Gabriella van Rosmalen

Bij iedere grote gebeurtenis krijg je ze voor je voeten geworpen: goedbedoelde tips. De een vergeet ik zo weer omdat die werkelijk nergens op slaat, maar de ander is zo gek nog niet. Dit zijn de 10 beste tips die ik tot nu toe heb gehad. 

1. Stop warme sokken in je vluchttas – Kennelijk krijg je nogal koude voeten als je ze tijdens het persen in de lucht hebt hangen. De skisokken liggen dus al klaar.
2. Draag tijdens het bevallen een lang, donker shirt – Toen mijn schoonzus vroeg in welk outfit ik wilde bevallen, zei ik voor de grap mijn Minion pyjama. Alhoewel, ik zeg nu wel ‘voor de grap', maar het leek me stiekem wel geestig om Erwtje te verwelkomen als blij, geel wezen. Totdat mijn schoonzus zei dat een lichte kleur niet heel handig is voor de foto's, aangezien Erwt niet echt schoon ter wereld komt. Daarnaast was een lang shirt wel handig, zodat je niet in je blote kont door de kamer banjert tussen je weeën door. Het is dus een lange, zwarte pyjama geworden, met ‘Hello Beautiful' erop.
3. Neem spelletjes mee – Dat klinkt wellicht wat gek, maar ik word ingeleid. De kans bestaat dus dat het wel even duurt voordat Erwtje doorheeft dat ze wordt verwacht. In de tussentijd kunnen manlief en ik mooi de tijd doden door een spelletje te spelen. Totdat de pijn te hevig wordt en ik hem een blauw oog dreig te slaan met het Monopolybord natuurlijk.
4. Draai muziek waar je rustig van wordt – Deze tip kwam van mijn yogalerares. Zij legde uit dat je fijner bevalt als je ontspannen bent. Makkelijker gezegd dan gedaan natuurlijk. Probeer maar eens te ontspannen als je een meloen door een sleutelgat probeert te persen. Maar volgens haar kan muziek waar je een fijn gevoel bij hebt, ervoor zorgen dat je iets rustiger wordt. Ik heb daarom een goedkoop speakertje aangeschaft en een playlist bestaande uit yogaliedjes gemaakt.
5. Ga er vanuit dat je fouten maakt de eerste weken – Natuurlijk wil ik het allemaal perfect doen, maar als ik alle verhalen mag geloven, is dat onmogelijk. Ik zal de eerste weken dus echt wel haar luier verkeerd omdoen, vergeten om een doekje op mijn schouder te leggen of er halverwege de dag achterkomen dat ik met een enorme kotsvlek rondloop. Voordat het gebeurt, heb ik me er nu alvast bij neergelegd.
6. Geniet – De eerste 4 maanden had ik je een stomp op je neus verkocht als je dat tegen me had gezegd, maar vooral de laatste weken (nu ze enorm actief is en hele dagen de Lambada danst) kom ik erachter hoe bijzonder zo'n levend mensje in je buik eigenlijk is.
7. Verschoon niet standaard ‘s nachts de luier – Of deze tip in de praktijk ook werkt, weet ik niet, maar het was wel een eyeopener. De lactatiedeskundige gaf aan dat je echt niet standaard ‘s nachts een luier hoeft te verschonen als ze gewoon goed wakker is om te drinken. Normaal gesproken zou ze namelijk ook gewoon slapen en niets van een vieze luier hebben gemerkt. Vooral manlief was erg blij met deze tip, omdat we net hadden afgesproken dat hij de eerste verschoning ‘s nachts zou doen.
8. Bereid je onderkant alvast voor – Weet je, een pretje voor je vrouwelijkheid wordt het sowieso niet. Op een of andere manier moet ik dan toch steeds weer aan die meloen en dat sleutelgat denken. Gelukkig zijn er tegenwoordig heel wat middeltjes die de onderkant een beetje voor kunnen bereiden op wat komen gaat. Of het een ‘God zegene de greep' kwestie wordt of dat het echt werkt, dat weet ik over een maand pas.
9. Maak een bellijst of – plan – Ik heb de liefste, meest zorgzame en uiteraard ook de aantrekkelijkste man op aarde, maar echt stressbestendig is hij niet. Daarom was ik ook heel blij met de tip om van tevoren alvast een bellijst of -plan te maken, zodat hij weet wie hij moet bellen.
10. Koop grote onderbroeken – Als je eenmaal bevallen bent, heeft je lichaam wat in te halen. Je bent immers 9 maanden niet ongesteld geweest, dus je baarmoeder is boos, heel boos. En daardoor ga je bloeden, met een beetje pech heel veel en bovendien heel lang. Een tampon gebruiken is een slecht plan en je baarmoeder lacht een gewoon inlegkruisje keihard uit. Aan de kraamverbanden moet je, en snel een beetje. Om het formaat van deze ‘hulpmiddelen' aan te duiden: ik zag bijna geen verschil tussen het matrasje wat op mijn bed moet en een kraamverband. Gigantisch groot is nog een understatement. Ik heb dus alvast een berg grote onderbroeken ingeslagen om die kraamverbanden straks kwijt te kunnen.