Eerlijk is eerlijk, ik kijk er niet naar uit. Als ik mijn Erwtje bij een pakje boter krijg, zou ik ook heel gelukkig zijn. Maar ja, helaas hebben Onze Lieve Heer en Moeder Natuur het niet zo bedacht. Niets sparen van zegeltjes en bij een vol boekje je baby ophalen bij het baby-loket, persen zal je! Dus hoe ik het ook bekijk, die bevalling komt er.
Daarom probeer ik alles maar van de zonnige kant te bekijken. Als je weet dat er een totale vernietiging van je vrouwelijkheid aankomt, dan kan je maar beter zo luchtig mogelijk over doen, niet? Ik heb alvast 10 redenen op een rijtje gezet waarom die bevalling een eitje gaat worden.
- Wat is nou maximaal 48 uur pijn lijden op een mensenleven? Liefdesverdriet duurt langer en dat doet ook verdomd veel zeer, dus zo'n bevalling moet goed komen.
- Mocht je het niet aan kunnen (wat me echt heel logisch lijkt) dan is daar een held in een witte jas die met heel veel plezier een flinke spuit in je bovenbeen zet. Jij ziet alleen nog maar groene en gele varkentjes voorbij vliegen en die kleine ligt in je armen voordat je het doorhebt.
- Letterlijk miljarden vrouwen hebben een kind op de wereld gezet. Sommigen zelfs tussen het harken op het land door (althans, dat zegt iedereen. Heb je het weleens echt zien gebeuren?). Waarom zou jij het dan niet kunnen?
- Je hebt al x jaar lang iedere maand het gevoel dat je baarmoeder aan duizenden stukjes wordt gereten door een roedel dolle wolven. Man, die pijn van de bevalling wordt peanuts!
- Jij dacht dat jij het zwaar had? Denk eens aan die arme man van je. Hij staat erbij en kijkt ernaar. Heeft waarschijnlijk al uren niets gegeten, heeft een zere hand omdat je er steeds in knijpt en met een beetje pech heb je al 16 x tegen hem geschreeuwd dat dit allemaal zijn fucking schuld is. Een tikkeltje egoïstisch is het wel om te beweren dat het voor jou pittig is.
- Het schijnt dat je na de bevalling alle pijn weer vergeet. Houd die gedachten dus vooral vast. Natuurlijk heb jij het gevoel alsof de hel zich openbaart daarbeneden, maar dat weet je straks niet meer. Heus.
- Er zijn gezinnen met 10 kinderen. Hoe pijnlijk kan zo'n bevalling dan zijn?
- Straks, als die spruit eenmaal aan jouw borst ligt, mag je weer biefstuk eten. En gerookte zalm. Daarbij drink je een glas wijn of een driedubbele espresso. Houd dat voor ogen en gegarandeerd dat je er met 3 keer flink zuchten een kind bij hebt.
- Volgens de yoga-wijsheid helpt het om de letter K uit te spreken. Dit omdat je gezicht dan ontspant. Het enige wat je dus hoeft te doen is een aantal keer kut en klote roepen, en je baby is er.
- Eerlijk is eerlijk, je bent die dikke buik wel een beetje zat en er is maar een manier om er vanaf te komen. Hup, persen dus.
NB: lees deze blog vooral met een flinke knipoog. Je begrijpt vast dat hij geschreven is in een vlaag van pure paniek.